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太重感情的人,注定会越爱越孤独

2019-11-25 16:10:11   人气:3421

“自古多情忌恨”,感情越重,越容易被爱情伤害

佛陀说:“有许多种麻烦。我把它们视为根源,并制造麻烦。如果我不抱我,就不会有麻烦。”这个世界是如此残酷,它越重要,它就越执着于追求,但它要求的越多,就不能得到它想要的。就像手里拿着细沙。你握得越紧,就越快失去它。你握得越紧,就越容易失去它。

感情也是如此。你越重视感情,你工作就越努力,但是越容易被感情伤害。

"通往地狱的道路是由期望铺成的。"-克里斯托弗·孟

人们说过于重视自己感情的人总是给予而不要求回报。他们冤枉了自己,帮助了别人,结果却被背叛和伤害了。

然而,你真的认为支付真相不是一种奖励吗?

《亲密关系——心灵之桥》一书的作者、心理治疗师克里斯托弗·孟(Christopher Meng)在对亲密关系进行了无数次个人经历和研究后,得出了一个极其现实的结论:“开始和维持亲密关系背后的真正动机实际上是需求。”

无论我们看起来多么自我牺牲和感动,我们所做的基本上都是为了满足一些需求,比如友谊、支持、接受、欣赏、关心等等。

所有的关系都是相互的,如果你付出,一定会有回报的期望。似乎无私的给予背后往往有更深层次的需求。

首先,无私的给予应该是等价的回报——“用我的心换取你的真实感受”

这只是情感的“对等”。每个人心中都有自己的秤。

类似于事物的交换,虽然情感的交换看起来是无形的,但同一交换的数量和质量主要是由交换者的需求来衡量的。

在情感世界里,无私的给予者用他们最真诚的情感期待“只希望你的心像我的一样”。这种沉重的努力感动了我,但与此同时,我也把我的期望抛给了对方而没有留下任何余地——也就是说,我希望对方必须无条件地满足自己的需求,比如每时每刻都一样的感动,比如绝对的忠诚。

然而,你给予的不一定是对方需要的,对方给予的也远不是你想要的,甚至不是你想要的。

心理咨询师武志红老师把这种潜意识中对“对等”的需求总结成一个简单的公式:我做了A,你必须做B,否则你会得到c

这样的给予者在关系中通常有逻辑认知。我给了一个——这是我认为最好的,你必须回应B I的愿望。任何其他回应都不是我想要的。坚定地相信:“你应该知道我想要什么,不用我说。”然而,大多数人只会以自己的方式回报。

因此,当你发现无论你怎么努力,你都得不到B时,给予者必然会感到失望,然后C就会行动。他会用各种知道或不知道自己的方式让对方觉得:“你错了,你为我感到难过。”"我做了这么多,你怎么能这样对我?"潜意识的目的是迫使另一方感到内疚,并得到b

然而,这种压制将不可避免地伤害对方的自由意志,最终导致对方的疏远并破坏他们的关系。

非常重视感情的人不仅关注他们爱情的真相,而且更关心他们收入的纯洁。他们也更坚持自己所认同的逻辑,更容易陷入被背叛的悲痛之中。

心累了,心疼了,没人能理解。

第二,无私的给予是为了在关系中绝对清白。

德国家庭治疗师海灵格说:“人际关系始于给予和回报,这反过来又开启了我们纯真和罪恶的体验。这是因为一方抱着期望付款,而接受的另一方觉得有义务偿还。”

只给予而不接受的人会有一种非常舒服的天真无邪的感觉,会觉得在这段关系中他问心无愧。这是他希望在这段关系中得到的感觉——自尊的顶点。然而,当他打破关系的平衡,总是把自己放在高点时,他不可避免地会给对方造成压力,使对方经常感到内疚,并有意识或无意识地被压抑到关系的低点。

因此,只要它不是纯粹的依赖型人格,它就会产生在内疚的压力下逃跑的冲动。结果,无私奉献的无辜者反而被爱伤害了。

我被这样一个有着强烈纯真感的老人包围着。无论是和年轻一代一起吃饭,还是和亲戚朋友聚会,他总是试图结账。当亲戚朋友在节日期间四处走动时,他可以给别人礼物,但是当别人给他礼物时,他必须再加倍礼物。他非常重视家庭关系,在遇到任何困难时,他都毫不犹豫地帮助他的亲戚朋友。然而,“从不欠任何人”的信念使他从不接受他人的任何帮助,并坚持自己承担。

令他非常苦恼的是,他的大多数亲戚都和他疏远了,经常和他联系的人总是向他要钱的人。他越重视感情,就越远离不平衡的关系。

人际吸引的互补需求原则决定了过度牺牲自己的人只会吸引过度依赖的人。因此,在满足彼此自恋需求的同时,他们会因为对真实情感的深切渴望而陷入失望和痛苦之中。

人们普遍哀叹的是,人们的心并不古老,很难找到它们。

人类的共同需求本质上是“爱和被爱”。

因为曾经太匮乏,所以只有这样才能珍惜和珍惜。就像缺水的幼苗一样,一旦有了水,它们就会拼命吮吸。

每个关心爱的人都有一个内心缺乏爱的孩子。他非常渴望接近真相的爱和温暖。

在他们内心深处,他们珍惜自己的感情,他们深深根植于不被爱的感觉。当爱情到来时,他们会充满怀疑和恐惧,害怕爱情不会实现,害怕爱情会转瞬即逝。

因此,他们会用各种方法来验证并试图用他们认为最正确的方式来保护这种来之不易、陌生的幸福。

l如盲目付钱、过度饮食或牺牲,以不公正的方式获取全部真相;

l如持续不断的测试,强有力的控制对方的言行和感受,完全控制片刻的安全感;

例如,我总是感到被忽视,并不断向对方抱怨需要不断的关心和帮助。

这一切表面上似乎证明了爱,但潜意识里,这是因为他们心中无爱的孩子固执地认为没有人会爱他们。

最后,“悲剧”一个接一个地证明了真相永远是无情的,注定是“我不值得被爱”。

这种“宿命论”被称为无意识强迫重复。

在生活中,我们总是在寻找那些能满足我们欲望的人,同时也在确认关系中根深蒂固的“原始信念”——相信我们是谁,相信我们在关系中必然会受到怎样的对待。因此,我们会下意识地用关系中的习惯模式来“引诱”对方出现希望。

转了一圈后,我终于回到了我想要的起点。

过于重视感情的人总是在内心寻找真实的感情,但是他们在强迫性的重复中越来越孤独。

作者简介:

俞平

华大应用心理学研究所国家二级心理咨询师签约心理咨询师

咨询领域:情绪困扰、人际交流、工作场所压力、个人成长、儿童青少年成长困惑等。他擅长通过倾听和叙述等互动方式,帮助游客探索内心,发掘资源和力量。

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